Фразы и слова жертвы.
Обратите внимание на фразы, которые произносишь ты или кто-нибудь из знакомых тебе людей, оправдывая и укрепляя свой статус жертвы. Жертва не осознает, что сама создает себе все проблемы. Вместо этого, она перекладывает ответственность за свою обиду на других людей или обстоятельства.
Фразы, которые при этом используются, служат именно этой цели – переложить ответственность и ничего не делать для того, чтобы перестать быть жертвой. Эти фразы либо произносятся в разговоре, либо являются частью негативного внутреннего диалога жертвы. В последнем случае, жертва может даже не осознавать, как использует эти фразы, но если ты внимательно будешь следить за ее речью, ты однозначно услышишь намеки на эти фразы, проскакивающие тут и там.
Намерение меняться есть, желание взять свою жизнь в руки и перестать обижаться.
1. Я не могу
Наверное, самая распространенная фраза в лексиконе жертвы. Она может приводиться в нескольких вариантах:
- «Это не я».
- «Как я это могу».
- «Это вообще не про меня».
- «Не могу бросить ее».
- «Не могу перестать общаться с ним».
- «Не могу найти других друзей».
Ты можешь дать жертве совет, что следует сделать, чтобы перестать играть в игры и добиться каких-либо изменений в жизни, а в ответ услышишь что-то наподобие вышеперечисленного.
Эта фраза используется как раз для того, чтобы ничего с собой не делать. Естественно, неосознанно. Понятное дело, что если человек физически что-то сделать не может, это не в счет. Я не про это.
Я именно про те ситуации, когда человек видит, что ему нужно сделать и видит, что иного выхода нет, но все равно бездействует, предпочитая сидеть и дальше в заднице. Вот в таких ситуациях на автомате включаются эти фразы — вначале во внутреннем диалоге человека, а потом — в диалоге с другими людьми.
2. Это невозможно
Более тяжелая форма предыдущей фразы. То есть мало того, что жертва ощущает бессилие и неспособность изменить ситуацию к лучшему, так она еще и в принципе отрицает даже гипотетическую возможность этого.
Если тебе кажется, что что-то невозможно, сделай паузу и задайся вопросом. Все ли люди находятся в этой ситуации? Все ли люди обижаются, когда их друзья их игнорируют, например? Все ли люди испытывают проблемы с привязанностью из-за детских обид?
Можешь, в принципе, взять на вооружение идею, что если тебе что-то кажется невозможным, скорее всего, дело в тебе, а именно, в твоем МЖ. Для жертвы, действительно, многое невозможно. Но тем, кто стремится к результатам, возможности открываются сами.
3. Это несправедливо
Теперь мы затрагиваем категорию ограничивающих убеждений, которые используются жертвами, чтобы обижаться и дальше. Одним из ключевых убеждений является представление о несправедливости жизни.
«Жизнь несправедлива. Разве мир не злой и не несправедливый? Как в таком мире вообще можно быть счастливым?»
Все эти фразы используются для того, чтобы оправдать свою жизненную ситуацию и негативные эмоции. Ведь если жизнь несправедлива и ничего изменить не получится, то конечно, ничего делать не надо. И конечно, больше ничего не остается, как обижаться на несправедливую жизнь и дальше. Вот и получается, обида тянется и дальше, пока МЖ не будет проработан.
4. Я должна
Эта фраза используется, чтобы оправдать какое-либо поведение, от которого тебе же хуже. Например, часто люди ощущают необходимость поддерживать отношения, в которых они подвергаются нападкам со стороны партнера. Им кажется, что они должны это делать. Типичный случай — оставаться в браке ради детей. Многим кажется, что они вынуждены жить и дальше с этим человеком, потому что в случае развода они травмируют своих детей. Правда в том, что никто никому ничего не должен. Нет ничего, что тебе нужно, что ты должен делать для кого бы то ни было. Все обязанности ты сам себе создаешь, осознаешь ты это или нет.
Но жертва верит, что она должна что-то делать, что она вынуждена продолжать какие-то отношения. И дело не в том, что она взяла на себя эти обязательства осознанно, по своей воле. Нет, ей кажется, что это обстоятельства так сложились. Перекладывание ответственности чистой воды.
5. Я никогда не бросаю близких людей
Это к слову о сохранении отношений. Некоторые люди живут по понятиям, считая, что «своих не бросают никогда». И стуча себя кулаком по груди и потворствуя своему чувству собственной важности, они совершенно не осознают, что за этой бравадой они остаются теми же самыми жертвами. Только теперь ответственность перекладывается на понятия.
Дело усугубляется тем, что ощущение собственной правоты и важности в связи со своими принципами только цементирует позицию жертвы. Такая жертва будет и дальше поддерживать тупиковые отношения из-за своих принципов, которые на самом-то деле, даже не ее…
6. Но я не виновата! Это он виноват!
Он мне не дает что-то сделать. Это вина моей жены, моего мужа, моего бойфренда. Это они портят отношения, а не я.
Здесь совсем просто — перекладывание ответственности на ближнего. Если слышишь эти фразы, глубоко копать не надо — перед тобой жертва.
7. Я попробую
Вот это интересный момент. Ты дашь жертве совет, что ей следует сделать и она говорит, что попробует. Когда человек говорит, что он попробует, на самом деле, в большинстве случаев, он имеет в виду следующее:
Я скажу я попробую, чтобы себя самого успокоить, но если не получится из-за моего убогого отношения к делу, я скажу я попробовал и не получилось«.
Это происки МЖ, работающего исподтишка. Как далеко ты уйдешь, если будешь просто пробовать? На какие изменения по жизни ты рассчитываешь, если все, за что ты берешься, ты пробуешь, а не делаешь? Нет уж, не надо пробовать. Делай. Или не делай.
8. Я это уже пробовала, и не получилось
Конечно, если ты только и делаешь, что пробуешь, то ничего получаться не будет. Если ты попробуешь похудеть, ничего не выйдет. Нужно худеть, а не пробовать худеть. Будешь пробовать сделать свой бизнес, ничего не получится. Нужно делать свой бизнес, а не пробовать его делать. Если пробуешь избавиться от обиды, ничего не выйдет. Нужно избавляться, а не пробовать.
Конечно, не все пути приводят к успеху. Но жертву отличает то, что вначале она пробует, а потом, при первом же провале, опускает руки. Вместо того, чтобы изменить подход, метод или что-то в своей голове, она говорит “У меня не получилось” и продолжает сидеть в заднице, оправдывая свое жизненное положение.
9. Может быть / Я думаю…
«Я думаю, что это получится. Я думаю, что надо бы избавиться от обиды. Может быть, мне стоит заняться проработками».
Ты всю свою жизнь думаешь и ничего толком не делаешь. Пора бы уже начать смещать баланс в сторону действий. Так что делай. Самоотверженно и не оглядываясь назад. Вот тогда будут результаты. А думать — значит, рисковать остаться в жопе и дальше, обдумывая всякие глупости.
10. Я не умею
Это тонкий момент. Мы все чего-то не умеем. Я, например, не умею танцевать. Если ты мне скажешь, ну станцуй мне, а? Я тебе скажу «Ну не умею я, отстань». А что если ты мне приставишь пистолет к виску и скажешь «Танцуй!»? Я не был в такой ситуации, и, наверное, к лучшему, но что-то мне подсказывает, что я станцую тебе, да еще и на пределе моих физических возможностей, какими бы они были.
То есть если реально больше нет вариантов, кроме как делать это, у всех у нас появляется огромное количество ресурсов, возможностей и сил к тому, чтобы это сделать. Но если срочность этого недостаточно сильна, в сравнении с силой твоего МЖ, то ты будешь и дальше перекладывать ответственность на свою нехватку навыков.
11. А смысл?!
Вот очень жирное внутреннее ограничение – смысл. Если смысл есть – делаю, смысла нет – не делаю, и меня не переубедишь. Это все хитроумные проделки твоего эго, чтобы отвратить тебя от реальной работы над собой. Просто ты знаешь, что работа будет не из самых легких, вот и предпочитаешь ничего не делать, потому что боишься трудностей.
Уверяю тебя, 4-6 месяцев проработок по предлагаемому методу, и ты забудешь про существование каких-либо эфемерных смыслов. Все станет бессмысленным для тебя. Но делать при этом ты будешь в разы больше… А пока что происходит все то же перекладывание ответственности, вновь и вновь.
12. Но это трудно!
«Я не хочу напрягаться и прорабатываться. Это слишком трудно, куда проще просто почитать статьи и остановиться на этом».
Чтение статей, просмотр видео и пролистывание лент в инстаграме – это онанизм, если за этим не следует реальная работа над собой. Под реальной работой подразумевается устранение мусора из головы. Трудно ли это? Однозначно, это труднее, чем смотреть видео. Но это не так сложно, как тебе кажется, просто менталитет жертвы пытается отвратить тебя от работы. МЖ ведь будет уничтожен в результате прочистки мозгов. В результате твое текущее мировосприятие тоже будет разрушено. Ясное дело, что это будет дискомфортно поначалу. Но тебе кажется, что это трудно не потому, что это объективно трудно, а потому, что ты привык избегать трудностей и научился оправдывать свое бездействие этой фразой.
13. Да ладно тебе!
«Да что ты тут драматизируешь. Не так уж это все и важно. Ну обиделся, ну пройдет. Ну да, я ленивый. И что с того? Что мне, помирать теперь?»
Это производная концепции бессмысленности. То есть, если я просто путем ментальной гимнастики искусственно занижу ценность каких-либо советов, постараюсь максимально халатно относиться к своим внутренним проблемам и принимать себя как есть, то это заменит мне несколько месяцев работы над собой.
Увы, это обман со стороны твоего ума, вернее, твоего МЖ. Несколько месяцев проработок поднимут твою осознанность на новый уровень, и тогда проблемы действительно начнут рассасываться. Но если ты не будешь прорабатываться, ты и дальше будешь оставаться жертвой своих выдуманных проблем. Тебе придется выбирать, куда ты хочешь направить свое внимание. На попытки вычистить мусор из мозгов и избавиться от проблем, или на попытки сберечь свой мусор, предпочитая и дальше закрывать глаза на свои проблемы.
14. Да поздно уже
Еще один вариант проявления “бессмысленности”. Тебе кажется, что ты настолько погряз в своих проблемах, что рыпаться даже бесполезно. Уже ничего не исправишь, даже если постараться.
«Это все хорошо конечно, потому что ты молодой, но мне то уже 48 лет. Уже поздно вылезать из отношений, уже поздно начинать прорабатываться, уже поздно разводиться».
Я, конечно, молодой. Но ты упускаешь другой момент. Умереть можно в любой момент — хоть завтра. И в предсмертный миг уже нет никакой разницы, сколько тебе лет — 48 или 28. Поэтому использовать свой возраст или длительность своего брака или что бы то ни было еще — всего лишь очередная отмазка и развод со стороны твоего эго, диктуемые менталитетом жертвы. Ты просто используешь эту фразу, чтобы поддерживать свою личную историю. Правды в ней нет. Правда в том, что измениться можно в любой момент, а чистые мозги — это полезно вне зависимости от возраста.
15. Тебе легко говорить!
«У тебя не было проблемных отношений, а у меня были. У тебя не было отца алкоголика, твои родители не разводились, а я между прочим из плохой семьи. Как у меня могут быть здоровые отношения?!»
Перекладывание ответственности на свое прошлое. Ты сам определяешь, как ты будешь реагировать на жизненные ситуации в настоящей жизни. Естественно, ты не выбираешь осознанно быть жертвой своего прошлого, но неосознанный выбор это, тем не менее, выбор, и ты его совершаешь раз за разом. А фразу эту ты как раз и используешь, чтобы продолжать свои игры.
16. Но как?!
«Как мне выйти из отношений? Как я могу найти новых друзей? Как я могу развестись и оставить своих детей с этим ублюдком?»
Начни с того, чтобы вознамериться перестать быть марионеткой своего менталитета жертвы. Прежде, чем ты будешь что-то там менять в своей жизни, нужно добиться максимально возможной трезвости и осознанности.
Первое, что тебе необходимо – это железобетонное намерение меняться. Начинается все с простого – подвергай свои истории и сомнения вопросу. Потом ты увидишь, что все это ложь, а пока что прими как возможный вариант, что это ложь, и что, даже если сейчас ты не можешь отбросить эту ложь, ты можешь хотя бы чуть меньше ей верить.
